Une telle abscence de volonté. J'ai plus envie d'essayer, plus envie de voir, plus envie de m'interroger. J'en ai marre de faire la "rebelle". Je vais me ranger. Dans le rang des moutons. J'ai plus de courage. J'ai même plus envie d'esperer. POurtant à la question: " Peut on vivre sans espoir? " J'avais répondu:" Dans l'absolu, je n'ai pas encore de réponse a cette question, mais je sais que moi je ne pourrais pas. ". Mais quand je réfléchi, ce qui m'énerve le plus, Justement, c'ets que J'espère encore, alors que j'ai plus envie. J'avais répondu juste. Mais c'est faux. Esperer, ca demande de l'énergie, du courage, du caractère. Parce qu'espérer, c'est affronter. Certains disent : " si tu baisse les bras pour ca, lève les pour autre chose, ton courage reviendra bien un jour. " Oui sans doute. Sans doute que pour eux ca marche, mais avec moi, c'ets du bidon ce truc. Mais voilà encore autre chose qui m'exaspère: je me plains. Je me plaisn trop souvent. J'ai trop souvent besoin de parler de mes malheurs. Je suis malade et je dois me soigner, je suis seule, j'ai du travail. Celui qui me demande l'espoir, que je ne veux plus avoir. Cette image de moi que je déteste. La Thaïs romantique, comme dirait Mme Lewalle. La Thaïs qui souffre, comme Lamartine. J'aime pas. J'aime pas le romantisme, j'aime pas ça. Mais si j'aime pas cette image de moi, c'ets bien parce que j'aime l'autre, en fait. Ou plutôt une autre. J'aime aps me plaindre et pourtant je remplis peu à peu ma feuille. J'écris, je me plains. Sado-maso pas vrais? Beurk... Paradoxale. Suis paradoxale. J'aime pas me plaindre et pourtant, je cherche les ennuis. Parce que je pourrais asser au dessus de beaucoup. Mais comme je le disais, je reste "rebelle". Calme mais rebelle quand même. même si j'en ai plus envie. Et puis pour bien faire, si je veux arrêter de me plaindre, je pourrais commencer par arrêter d'écrire ce texte. Mais là encore, j'y parviens pas. Hier, Alizée m'a demandé: " Alors toi ça va? " . Mais c'ets pas le "alors toi cava? " qu'on dit juste comme ça. C'est une question qu'elle m'a posé aussi avec les yeux. Elle avait un réel interêt pour mon 'va bien' 'va mal'. Certains me diront: " Encore Alizée?! " Ben oui ! Parce qu'avec elle un simple "ca va? " ça veut tout dire ! Je suis quand même un epu gênée parce que je sais pas si j'arrive a être comme ça , moi, avec elle. Est ce que tout ce que je lui ' ré-envoie' est à sa hauteur? Parce qu'elle le mérite, c'ets tout. Alors ceux qui me disent: " Encore Alizée?! " Je répond: " Regarde mes yeux. " Z'ont "qu'a" lire. (...) Encore un paradoxe. Je viens d'expliquer en long et en large que je ne voulais plus aimer, et puis j'ai dit, avec mes mots, qu'aimais très fort Alizée.En fait, je suis faite de paradoxes. Les pâradoxes, c'est compliqué à comprendre.
